J'ai brisé le Pacte. Pas avec le Diable, même si ma voisine, le vieille Mme Alexander, qui sent la cigarette et le regret, dirait que c'est la même chose.  Le pacte, c'était avec le gadget de ma vie, cette maudite montre intelligente qui prétendait mesurer la seule chose qui vaille : le Temps... et mon rythme cardiaque, mon sommeil, mes pas, mes calories brûlées, la phase lunaire, l'indice UV... T'sé , tout. L'objet du crime repose maintenant dans le tiroir de ma commode, à côté d'une pile de chaussettes solitaires et d'un couteau suisse dont l'utilité s'est éteinte avec l'aventure.  C'était une Smartwatch dernier cri. Une foutue bibitte en plastique et en verre, légère, étanche, ridicule d'efficacité. Elle avait coûté le prix de ma dignité et elle me rappelait, à chaque vizz-vizz discret, que je perdais une course que je n'avais jamais voulu courir. La montre intelligente est l'une des inventions les plus écœurantes de l...