On nous a toujours dit qu'il fallait faire. Faire de l'argent, faire carrière, faire des enfants, faire la vaisselle. Toujours faire. Mais moi, je vous dis, mes chers vivants, que le plus grand accomplissement de l'humanité, l'acte de résistance le plus pur face à la machine qui nous broie les tripes, c'est de niaiser. De niaiser sans vergogne, sans but, avec cette insouciance grasse et molle d'un chat qui se pogne le bacon au soleil. La vie, t'sé, c'est une immense salle d'attente. De la naissance à la mort, on attend. On attend l'autobus, le salaire, l'amour, le diagnostic. Et dans cette attente perpétuelle, on nous a filé une maudite montre intelligente pour qu'on mesure notre angoisse, qu'on quantifie notre panique. Pour qu'on s'active. Bon Dieu! Mais si on arrêtait de regarder le cadran? Si on la laissait, cette sainte montre, se ramasser dans un tiroir avec les chaussettes orphelines et les promesses fanées? Juliet...

  C'est pas une histoire d'épicerie fine, ça. C’est l’histoire d’une place laide, full d’éclairage au néon blafard, où les planchers collent pis où la caissière a l’air d’être tannée de sa vie depuis la Crise d'Octobre. C’est ça, le dépanneur. Pis c’est le centre de notre maudite vie. Tu l’appelles le convenience store en anglais, mais ici, c’est le dépaneur. Juste le mot, t'sé, il est tout croche. Il a la chienne d’être français, mais il est trop lâche pour s’assumer anglais. Un entre-deux, comme nous autres. Le dépaneur, c'est pas un magasin, c’est un distributeur de vices légaux, l’endroit où tu câles tes résolutions de la veille. Pis souvent, c'est tenu par un monsieur ou une madame qui travaille plus d'heures que le soleil. Un Asiatique, souvent Vietnamien ou Chinois, qui a vu plus de bouteilles de fort passées sur son comptoir que nous autres dans nos rêves les plus mouillés . Lui, il est pas là pour la philosophie. Il est là pour les chifffres. Tu...

  Les chips: Une maudite drogue? Ben oui. Ce week-end, une question existentielle, fondamentale, presque philosophique, a déchiré le voile de ma conscience engourdie par les saveurs artificielles: les chips, c'est-tu une drogue, ça? Maudit que oui, c'est une drogue! Pis je pèse mes mots – avec une petite balance de cuisine, juste pour être certaine de pas dépasser la «portion recommandée» qui tient sur une cuillère à thé. Niaise-moi pas avec ça! Regardez les preuves, là: Le Slogan R'bordant Pensez au célèbre adage : «Tu ne peux pas t'arrêter à une seule.» Avouez donc que ça sonne moins comme une promesse gastronomique que comme un avertissement d'un centre de désintox. Imaginez un agriculteur de carottes qui crie: «Bet you can't just eat one carotte!» Personne le croirait. Pantoute! Le Sevrage Subtil Je vous mets au défi de ne pas en manger pendant 48 heures. Dès la 25e heure, une sueur froide vous parcourt l'échine. Vous confondez le bruit de votre ventila...