C'est pas de l'échange, c'est du Tannage 2.0 !

1. Le Monologue du Gardien (Z)

(Le décor est sombre. Un projecteur éclaire une tasse de café tiède. Z, le Maitre de l'Éthique 2.0, parle d'une voix monocorde, celle d'un homme qui a trop réfléchi au sens du Like.)

Z, dit «L'Éveillé »: Ah, Suzy. Encore elle. J'ai vu son post. C'était plate. C'était... poche. Une recette. Une maudite recette! Pis là, les nouvelles! L'actualité! Elle trouve le moyen de poster sur l'actualité! Elle comprend pas. C'est pas ça, réseauter. C'est pas ça, l'existence numérique. Moi, je cherche la substance. Le vrai humain. Elle, elle me crisse son blogue pis les nouvelles dans face. C'est une pollution, vous comprenez? Un hydrocarbure de pixels et de faits vérifiables. Faut mettre des bornes. Faut être le poteau de clôture de l'âme virtuelle.L'existence, c'est l'échange. Pis elle, elle fait du marketing personnel et du journalisme de salon. J'vais y r'dire qu'elle est intelligente. C'est le coup de pied dans la subtilité pour qu'elle comprenne enfin mon évangile.

2. L'Exégèse de la Réponse (Suzy)

(La scène change. Suzy est assise devant son écran, mangeant une toast sans gluten au beurre de peanuts. Le regard vide, elle regarde l'Absurde qui se déploie. Elle rit jaune.)

Suzy: Non, mais. C'est-tu assez patenteux, ça! J'ai juste fait un post sur la tarte aux bleuets, pis comment ça va mal dans le monde. C'est tout. Pis là, j'reçois une thèse de doctorat sur la Moralité du Compte Principal. Mon Inspecteur des Émotions Authentiques! C'est même plus une discussion. C'est rendu une enquête de la GRC sur l'intégrité de mes tags et la pertinence de mes opinions politiques! C'est pas de la discussion, ça, mon Petit Maître Censeur! C'est de l'inquisition! Il me harcèle à la morale.

Pis là, il me reproche un mot bienveillant. Un simple mot adressé à quelqu'un d'autre, que, si je lui avais adressé à lui, j'aurais mangé un char de marde? Le culot! C'est le sommet de l'hypocrisie. Il me dit que j'suis intelligente. C'est la seule chose que j'ai retenue. J'vais y renvoyer l'ascenseur, pis lui montrer ce que c'est, la vraie stratégie sociale.

3. Le Coup de Grâce (La Réponse à Z)

(Suzy sourit d'un air l’as et tape son message, le ton est désormais glacial.)

Cher Z, l'Apôtre de l'Échange Pur,

Ah, la sagesse de tes messages me submerge! Tu t'es auto-proclamé le gardien de la pureté des réseaux sociaux. 

C'est un rôle noble, mais lourd à porter quand on passe son temps à goss-er les autres sur leurs choix. Non seulement mes recettes, mais mon blogue et mes pensées sur l'actualité polluent ton champ de vision... C'est pas mal exigeant, la pureté, mon Z! Tes sermons sur mes comptes oubliés et mes intentions "polluantes" sont si intenses, mon Z, que ça commence à ressembler plus à du harcèlement mental qu'à de la discussion.

Mais le meilleur, c'est ton double standard sur la bienveillance! Tu spécules qu'si j't'avais parlé avec gentillesse, j'aurais mangé un char de marde?

Mais bien sûr, mon p'tit Z! C'est là que l'intelligence entre en ligne de compte: j'ai l'intelligence de m'adresser différemment à chacun d'entre nous! La bienveillance, ça s'envoie juste à ceux qui ne passent pas leur temps à te donner des leçons de vie numériques non sollicitées.

Bonne chance dans ta quête de l'Humain Authentique. Ça a l'air fatigant comme job.

Lâche-moi le boutte du clavier, veux-tu?

A+. 😉

4. Post-Scriptum: Le Jugement de l'Absurde (Conclusion)

(Suzy ajoute le verdict qui clôt la pièce de théâtre.)

Mon cher Z, l'Éveilleur Auto-Proclamé,

Après mûre réflexion et une analyse digne du Tribunal de La Haye de tes interventions... Je dois rendre mon jugement final sur l'affaire «Le Blogue vs. La Pureté de l'Âme Numérique»:

1. Est-ce un comportement répréhensible? Absolument. Sur le plan éthique, c'est de l'intrusion, du moralisme non sollicité, et un gossage d'une intensité olympique. Tu es donc coupable de Trolling de Haute Vertu.
2. Est-ce de l’harcèlement psychologique? Techniquement, c'est le préambule de l'harcèlement. C'est le moment où l'on se dit: «Si cette personne-là continue de s'acharner, je vais finir par l'envoyer voir un juge.»

Donc, Z, tu es sur la liste de surveillance de l'Intégrité Mentale en Ligne. Si tu persistes dans ton rôle d'Inspecteur des âmes en me dictant avec cette patience d'ange comment je devrais exister sur Internet (sans parler de recettes, de blogue ou des nouvelles, s'il vous plaît!), ton comportement va passer de «désagréable» à «officiellement répréhensible» par ma loi du «Lâche-Moi-La-Grappe».

Sentence: Cesse et abstiens-toi. 

Fin de la représentation.

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Ah, le fameux «Trolling de Haute Vertu»! C'est quoi ça:

Pour moi, le «Trolling de Haute Vertu», c'est la version numérique du cousin plateux qui, à chaque souper de famille, faut absolument qu'y te donne une leçon de vie ou qu'y te fasse sentir pas bonne, mais toujours «pour ton bien», ben certain! C'est l'art de te gosser mentalement en dessous de son couvert de t'éduquer pis de vouloir «sauver» l'Internet de ta médiocrité qu'y pense.

Pis, sérieusement, je vais te dire quelque chose de très honnête, parce que moi, je ne capote pas avec la substance: un dick pic, c't'à peu près moins subtil! Au moins, c'est direct, tu comprends l'intention instantanément, pis tu sais tout de suite quoi faire: bloquer, effacer, ou rire. Mais le sermon moralisateur de Z, avec sa «pureté des échanges» pis ses jugements sur mes intentions? Ça, c'est croche ça! C'est de l'intrusion intellectuelle qui s'installe tranquillement, comme une mauvaise grippe.

Bref, c'est la preuve qu'on peut être la gardienne de la tarte aux bleuets et des nouvelles, tout en étant victime d'une inquisition numérique déguisée en leçon de morale. Pis, c'est fatiguant en maudit, à la longue!