L'Alcoolisme du Croustillant : Pourquoi les Chips sont le Crack Légal de Notre Société

 

Ce week-end, une question existentielle, fondamentale, presque philosophique, a déchiré le voile de ma conscience engourdie par les saveurs artificielles: les chips sont-elles une drogue?

Oui, les chips sont une drogue. Et je pèse mes mots – avec une petite balance de cuisine, pour être certaine de ne pas dépasser la «portion recommandée» qui tient sur une cuillère à café.

Considérez les preuves :

Le Slogan Révélateur 

Pensez au célèbre adage : «Vous ne pourrez plus vous arrêter.» Avouez que ça sonne moins comme une promesse gastronomique que comme un avertissement d’un service de désintoxication. Imaginez un agriculteur de carottes criant: «Bet you can't just eat one carotte!» Personne ne le croirait.

Le Sevrage Subtil

Je vous mets au défi de ne pas en manger pendant 48 heures. Dès la 25e heure, une sueur froide vous parcourt l'échine. Vous confondez le bruit de votre ventilation avec le crissement lointain d'un sachet qu'on ouvre. Vous surprenez votre main en train d'esquisser un mouvement vers l'armoire à «provisions de survie». Le manque! L'envie irrépressible d'une dose de sel et de gras! C’est le craving, mes amis. Un craving qui ne s’arrête qu’avec la dissolution du dernier cristal de saveur sur la langue, laissant derrière lui ce goût âpre de défaite et de poudre orange.

Le Triangle Fatidique

Sucre-Sel-Gras. Le secret de la dépendance n’est pas un complot illuminati, mais une formule chimique digne des meilleurs laboratoires clandestins : l'équilibre parfait entre le Sucre (souvent présent, même si vous ne le sentez pas), le Sel (le grand amplificateur) et le Gras (le porteur de saveur, le réconfort suprême). Ce triptyque infernal active notre centre de récompense primaire, celui qui, à l’époque des cavernes, nous disait: «Mange ça! C’est rare, c’est énergétique! Tu vas survivre!» Aujourd'hui, il nous dit: «Mange ça! C’est à 1,99 $ et tu vas grossir!»

La Tolérance

Au début, un petit sachet de 30 grammes suffisait pour un film. Aujourd’hui, une fête ne commence pas tant que le saladier familial n’est pas rempli à ras bord, et il sera vide avant la fin de la bande-annonce. Il nous faut une dose de plus en plus grande pour ressentir le même pic de satisfaction. C’est la définition même de la tolérance dans le jargon des toxicomanes!

Alors, oui, les chips sont une drogue. Une drogue légale, peu coûteuse, socialement acceptable – d'ailleurs, on vous encourage même à partager votre addiction. Elle ne vous fera peut-être pas perdre votre emploi (sauf si vous en mangez bruyamment en réunion), mais elle vous fera perdre votre ligne et votre dignité à force de lécher le fond du sac pour récupérer les miettes divines.

Je propose donc d'arrêter de parler de malbouffe et de commencer à employer le vocabulaire qui convient: «Les Trafiquants de Fritures», «La Crise des Substances Croustillantes», ou encore le «Programme de Désintoxication des 12 Étapes du Sachet Vidé».

Pour ma part, je vous laisse. Il est 22h00, et je commence à sentir un besoin impérieux de rechercher mes clés dans le garde-manger. C'est pour un ami, bien sûr. Un ami qui a besoin de faire le plein d'énergie avant une dure nuit de sommeil. Si vous entendez un Crounch sourd, ne vous inquiétez pas, c'est juste la société qui craque sous le poids du sel.

Disclaimer: Cet essai a été rédigé avec un sachet de chips «sel et vinaigre» comme compagnon, une pratique que je déconseille formellement si vous essayez d'être crédible.