Si l’Humanité pouvait retourner en Arrière : Qui pèserait sur le bouton Restart?

 

L’idée de remonter le temps, c’est le genre de lubie qu’on se tape un soir de tempête de verglas en buvant de la bière cheap sur un fond de nouvelles anxiogènes. La chance unique de corriger une seule et maudite chose. On se dirait : «Crisse, si seulement…»

Mais qui ferait le choix? C’est là que le shit nous éclabousse le visage.

Le Comité de l’Éclaircissement 

Pour prendre la décision, il faudrait bien sûr monter un Comité des Sages. Imaginez la gang : des politiciens barouettes qui pensent que le monde tourne autour de leur beigne du matin, des PDG qui trouvent que le réchauffement climatique c’est juste une maudite marketing et des gourous du self-help qui te promettent la lune pour 49,99$.

On les verrait, installés dans une salle sans fenêtre, probablement à Longueuil ou dans un sous-sol ben humide à Louiseville, où l’air sent le vieux tapis et la bouffe brûlée. Le chef, un bonhomme tapon qui a toujours l’air d’avoir l'oreiller D’étampé dans la face, prendrait la parole, la face pleine de miettes de biscuit:

«Bon, on s’entend. Faut effacer un truc. On vire-tu de bord l’invention du plastique? Ou on ramanche la machine qui a permis aux gens de laisser des commentaires sur l’Internet? On veut sauver l’Humanité, ou juste avoir un peu de paix dans nos chaumières?»

L’idée du plastique serait rapidement pitchée aux poubelles. Trop compliquée. Le web, par contre... un consensus vite atteint. Le vrai problème, c'est pas la fin du monde. C’est la maudite paix d'esprit qui nous manque.

Le Choix de l'Absurdité : Se faire passer un sapin temporel

Même si, par un miracle épais comme de la mélasse, ils choisissaient un vrai truc sérieux comme empêcher le gars qui a inventé les frais cachés de banque de naître. Chuu ! On remonte le temps, le gars est bloqué à la maternité. On revient au présent.

Mais l'Humanité, calvaire, c’est comme une maladie. Ça trouve toujours un moyen de gérer le malheur.

Cinq jours après le «Grand Reset», un nouveau système de taxation occulte apparaîtrait, beaucoup plus sournois. Au lieu de frais, on verrait des choses comme:

• Le Taxe du Regard Triste

3% sur chaque achat pour avoir osé flasher de la monnaie qui n'est pas brillante.

• L’Acompte de l’Éternel Retour

Une déduction automatique pour le «risque» que vous remettiez le temps en marche pour corriger une erreur que vous n'avez pas encore faite. 

• Le Droit de Gazer le Chat 

Un petit surplus pour le plaisir d’être propriétaire d'un animal qui vous regarde de haut.

Le monde ne serait pas meilleur. Il serait pareil, mais l’ombre de l’ancien système continuerait de planer, comme une silouhette maganée dans le vieux miroir de la salle de bain. On aurait juste passé un sapin à toute la civilisation, et on serait revenu au point de départ, tanné d'avoir essayé.

La conclusion est triste

Alors, on changerait une seule chose? Bien sûr. On retournerait en arrière, mais pas pour des raisons nobles. On irait juste sacrer notre camp dans le passé pour mettre de l'argent dans des actions qui vont monter en fou pendant les soixante prochaines années. On reviendrait plein aux as, mais le monde serait toujours magané pareil.

Le problème, c't'un secret pour personne, c’est pas l’évènement qu’on devrait changer. C'est l'Homme. Et le gars qui appuierait sur le bouton du temps, y’a tu l’air d’être plus brillant que le reste de la gang? Voyons donc! Il aurait juste l'air d'un gros niais qui a fait une file pour rien.

On va donc rester dans notre misère, la tête haute, en se disant que si on avait la chance... on la gâcherait encore, mais de manière plus spectaculaire, faque on va se contenter de ça.