Décembre : L'osti de mois qui dure 10 Ans (et qui coûte cher)

 Par Suzy Wong 

1er Décembre: Le compte à rebours de la folie est officiellement lancé

Salut tout l'monde! Vous avez survécu à la toussaint pis à l'Halloween? Bravo. Mais oubliez ça, c'était juste un échauffement. On rentre dans le vrai calvaire: Décembre.

Si y a un mois qui s'étire comme un élastique pour te frapper en pleine face, c'est bien celui-là. Il fait frette, la noirceur nous pogne au corps dès 16h, et la seule lumière qu'on a, c'est celle des décorations qui ont l'air de vouloir te donner une crise d'épilepsie.

Le Suicide du Portefeuille (aka Le Centre d'Achats)

Le plus fatigant, c'est cette obligation d'être généreux. Y'a comme une clause tacite dans le calendrier qui dit: «Décembre = Dépense, et on s'en câlice si t'es cassé raide après.»

C'est reparti pour l'enfer des centres d'achats. Le monde qui marche comme un troupeau, les files qui n'ont pas d'allure qui font le tour du magasin, pis la maudite musique de Noël qui joue en boucle jusqu'à ce que tu sois prêt à te garrocher sur la première personne qui fredonne Petit Papa Noël.

On se bat pour des bébelles qui vont finir dans un tiroir avant février. On achète ça, on les emballe soigneusement avec du papier qui coûte une fortune, pis on espère secrètement que la personne va juste les revirer de bord pour un certificat-cadeau. On est des martyrs du capitalisme, pis on a l'air niaiseux en plus.

MAIS ATTENTION! Y'a ben du monde qui nous regardent de haut, le sourire en coin, qui ont trouvé le bouton magique pour skipper le calvaire. Eux autres, ils ont la classe. Ils font pas de cadeaux, non. Eux autres, ils placent 100$ pour l'itinérance, pis ils paient les frais vétérinaires annuels du pitou qu'ils ont adopté.

Comme ça, t'es pas cassé à acheter une cochonnerie qui va prendre la poussière, t'as pas de boîtes de carton à pitcher, pis en plus, tu peux te péter les bretelles d'être une meilleure personne que la gang qui court après le dernier gadget. T'as trouvé le move pour avoir la conscience tranquille et les poches pas trop vides. Une vraie stratégie de génies. Bien joué, mon colon!

La saison des Sourires Forcés et des Maudit Partys

Pis là, t'as les obligations sociales. Les partys de bureau awkward où tu vois ton boss danser d'une façon que tu vas essayer très fort d'oublier.

Faut aller voir la parenté. Celle que tu vois juste une fois par année, qui te pose les questions plates: «Alors, pis la job ? Toujours pas de chum/de blonde?» T'as juste le goût de te saouler en vitesse avec la bouteille de fort de ta tante pour pouvoir survivre aux 4 heures de jasette sur la météo et la politique.

C'est ça, l'esprit des Fêtes: l'art de faire semblant d'être content, avec un verre de père-lapin à la main, pendant que tu rêves juste de t'enfermer dans ta chambre pour écouter Netflix tranquille.

L'indigestion traditionnelle (La bourrée finale)

Et le pire, c'est la bouffe. On commence le mois en se disant qu'on va faire attention, pis on finit avec 15 livres de plus. On est obligé de manger 8 sortes de galettes, le pâté à la viande de grand-maman (qui est trop salé en maudit), et de la dinde sèche. On se bourre la face comme s'il n'y avait pas de lendemain, pis après ça on est cassé sur le divan avec un malaise général.

Décembre, c'est le mois où on se prépare à la pénitence du 1er janvier.

Alors, on y va, hein? Faut passer à travers. On va sacrer un peu, on va trop boire, on va trop manger, pis on va s'endetter. Mais anyway, le 15 janvier, ça va être fini. On va être tanné des décorations, on va être à sec d'argent, pis on va enfin retrouver la paix jusqu'à l'année prochaine.

Courage! Attachez votre tuque avec de la broche, la virée vient de commencer!

Alors, on part dans la cuisine mixte pour inventer le Pâté Chinois Shanghai-Lac, ou on va directement flasher notre reçu de don à la face du voisin qui vient d'acheter un jouet en plastique?