La Dame des plaines

Messages les plus consultés de ce blogue

Pourquoi j'ai pas ma montre : L'éloge de la lenteur dans un monde pressé.

J'ai brisé l'Pacte. Pas avec le Diable, même si ma voisine, la vieille madame Alexander, qui sent la cigarette pis le regret, dirait que c'est la même maudite affaire. Le pacte, c'était avec l'esti de gadget de ma vie, cette maudite montre intelligente qui prétendait mesurer la seule chose qui vaille : le Temps... pis mon rythme cardiaque, mon sommeil, mes pas, mes calories brûlées, la phase lunaire, l'indice UV... T'sé, toutte. L'objet du crime dort dans l’tiroir de ma commode, à côté d'une pile de bas orphelins pis d'un couteau suisse dont l'utilité s'est éteinte avec l'aventure. Pantoute que j’en ai de besoin! C'était une Smartwatch dernier cri. Une foutue bibitte en plastique pis en verre, légère, étanche, ridicule d'efficacité. Elle avait coûté le prix de ma dignité pis elle me rappelait, à chaque vizz-vizz discret, que j'étais en train de perdre une course que j'avais jamais voulu courir. Ayoye. La montre intelli...

L'Alcoolisme du Croustillant : Pourquoi les Chips sont le Crack Légal de Notre Société

Les chips: Une maudite drogue? Ben oui. Ce week-end, une question existentielle, fondamentale, presque philosophique, a déchiré le voile de ma conscience engourdie par les saveurs artificielles: les chips, c'est-tu une drogue, ça? Maudit que oui, c'est une drogue! Pis je pèse mes mots – avec une petite balance de cuisine, juste pour être certaine de pas dépasser la «portion recommandée» qui tient sur une cuillère à thé. Niaise-moi pas avec ça! Regardez les preuves, là: Le Slogan R'bordant Pensez au célèbre adage : «Tu ne peux pas t'arrêter à une seule.» Avouez donc que ça sonne moins comme une promesse gastronomique que comme un avertissement d'un centre de désintox. Imaginez un agriculteur de carottes qui crie: «Bet you can't just eat one carotte!» Personne le croirait. Pantoute! Le Sevrage Subtil Je vous mets au défi de ne pas en manger pendant 48 heures. Dès la 25e heure, une sueur froide vous parcourt l'échine. Vous confondez le bruit de votre ventila...

Attention ! Mise à jour du «Complot du Silence» (et appel à l’aide du futur)

Avis aux Conspirateurs, Historiens du Dimanche... et Collaborateurs Secrets ! Vous avez goûté au prologue et peut-être au début du chapitre 1. Vous avez frémi devant la dédicace. Vous avez cherché sur Wikipédia qui est cette fameuse "Marie-Anne"?!! Vous vous demandez : quand la suite ? Quand cette dame au pyjama rose (oui, même les voyageuses du temps ont besoin de confort moderne) va-t-elle enfin dévoiler son plan fou pour sauver la Nouvelle-France de l'oubli ? Réponse : À peu près une fois par semaine. Oui, oui, vous avez bien lu. L’histoire, mes amis, est une bête vivante, mais l’autrice, elle, a un emploi du clavier mortel (et des lessives). Je m'engage donc solennellement, devant la mémoire de Montcalm et le fantôme de Wolfe, à vous fournir chaque semaine, ou environ, une nouvelle salve de lignes. Que ce soit un chapitre complet ou juste deux paragraphes cruciaux décrivant le complot pour cacher le sel, l'histoire avancera. Pourquoi « à peu près » ? Parce ...

Rechercher sur ce blogue

Suivez-moi